当一段等待凝练成了空白，当一份付出被分叉成了误解，那么，是否，我该去明白。
好久的好久没有尽情的御用过文字去表达什么真正的心情了，
貌似活在这个世界上，有那么多的压抑，总是拼命的压抑着自己，因为害怕悲伤，不，不是害怕，是不敢悲伤，而所谓的弥漫，在眼眸中，却深深的凝露成了灰色，好久没有去沾染文字，似乎，不知从某个时候开始，就已经我自己已经被文字脱离，那文字，不管是华丽还是质朴，都已经不能表 达出我真正所要表达的感情，没有伤与悲的世界，不是我所要的繁华……
生性本就极端与淡漠，但我的世界却没有恨，似乎不完整，但却觉得这样最好，柔弱的性子，受不起的恨的炽烈，不爱了，那便就淡漠吧，要么就是被我死命的在乎，要么，我的世界有你等于无，进入过内心的 感情似乎，每一段都很珍惜，对每一个貌似都很在乎，但是永远只有自己知道。在我心中，在乎的人，永远只有那么几个，不在于现实，而存在于虚拟，那是一段段童话，也许是我们一起，也许是我一个人所营造的童话。
有点感觉这个现实不太适合我，或许是我太梦幻，还是太幼稚，反正，我在这个现实里活不了，存在的意义，只是去体验无尽的疼痛与悲伤，也许，是因为灵魂早已脱节，也许，是刻意的自我欺骗。总是想去忘记一切，却偏偏又那么清晰的浮现在眼前，不再于自己，而是这整个社会的黑暗。
总是在思量，当我孤单的时候，可以找谁，所有我想找 的人，都已被我烦得烦不其烦，周围的人群喧嚣，也解不了我的寂寞，转过头去，茫茫人海中，全是陌生的面孔，不相识的那么多，有谁说过，五百年才修得擦肩而过，那么多擦肩而过的人，呵呵，得修多少个五百年啊。
一直都在说，我受的恩宠太多太多，我是个很知足的人，也是个很惜福的人，我每天都在拼命 的去珍惜，拼命的去努力，但是好像没什么用，一天那么几个小时，无论我再怎么用尽心力去挽留。他还是无情流走，感觉我在一步步的衰老，一步步的走向死亡，也许，一个18岁孩子说个有点感觉太早，但是不是吗，每个人一生下来，本来就是个逐渐迈向坟墓的过程，每天都像是在等待的死亡，尽管很抗拒，但我们却无能为力，我曾经试着洒脱，试着对自己说，活在当下就好，但是，我自己却由不得自己不去想那么多，我没有那种豁达是，也没有那种无谓，感觉，也许，人类才是这个世界上最弱小的动物。不是吗，因为有了思想，才开始短暂，因为有了思想，才有了开始，因为有了思想，才不得不去面对结束，也许，你俯下腰身，拾起路边的一颗石子，他的存在，必须要以亿来计算，也许，你抬头仰望，那片白云，已在这世间，看过了多少潮起潮落，跌宕起伏，也许，那路边的一颗正苍劲的大树，他的年轮，数起来，比我们三生的年份还要多。这是否也是一份人类 的无奈。
似乎，无论什么时候，我都是在骄傲的活着，骄傲的有点自负，也一直有人容忍我的骄傲，或，放纵着我的骄傲，迷失在那斑斓的敷衍与奉承里，一直都以为是那么高高在上的存在，一直以为自己是那最湖中心耀眼的莲花，就算有天鹅比我美丽，也只是因为，我因为先天缺少了那份灵动，但最后却发现，原来，我活在的，只是那么因为点滴阳光照耀的泡沫世界里，易碎，已碎，突兀出的，是残破的断垣，原来我不是那莲花，甚至连荷叶都不是，我只是那湖洛边，最不起眼的一叶浮萍，连容身之地都找不到。
思量间，伊人已去，找不到归路，总是寻寻觅觅，想在这世间找到个能真正让我蜷缩的所在，却没有想到，自己本来就是个刺猬，得到温暖的同时，刺伤的是别人，所以注定，一个人。当一切开始颓废，我是否还有重新开始的理由，我似乎一直都活在自己的世界里，不曾走出，也不敢走出，我淡漠所有人的同时，我不知道是不是所有人都把我淡漠，也许是吧，没人会在乎。其实，很讨厌悲伤，当每次悲伤弥漫的时候，我也就开始讨厌自己，是的，是讨厌自己，我说过，我的世界只有极端和淡漠，只有爱和淡漠，但是，我唯一讨厌的人，便是我自己，有人说过，不爱自己的人，也注定得不到别人的爱，是这样的吗，也许是的吧，注定得不到。
秋天开始悲伤落叶，冬天却还在等待飞雪，我的世界，却无论怎么努力，都只是在黑色弥漫……
